VOUS PENSIEZ ÊTRE TRANQUILLE, VOUS AVEZ CEDE A TOUTE LES EXIGENCES DE VOTRE TENDRE MOITIÉ ET SOUDAIN VOTRE CAUCHEMAR RECOMMENCE A NOUVEAU :
Chéri, je VEUX un ANIMAL DE COMPAGNIE !!!!!!!
(Notez bien l'utilisation du verbe "vouloir", rappelez vous qu'au début de votre relation avec madame, c'était "j'aimerai", et là tout est dit....)
INTRODUCTIONBien que nos scientifiques aient réussi à fusionner l'atome, poser une sonde anale dans Mars ou étudier le pet de la mouche aborigène en milieu tempéré, aucun d'entre eux n'a réussit à percer le mode de pensée des femmes. NIMASLY, l'a fait ! En vérité, votre femme par cette envie d'un animal de compagnie sous-entend qu'elle vous teste afin d'évaluer votre compétence à vous occuper d'une bébête. Pourquoi ? Et bien, si vous réussissez cette épreuve vous aurez droit à l'ultime et dernière épreuve : Le môme !!!
Mais bon, revenons à nos moutons et passons en revue l'éventail non exhaustif de tous ces animaux.
LE CHIEN
Lui, c'est tout ou rien. Soit vous optez pour le modèle mastoc et vous risquez un génocide dans les rangs infantiles de votre voisinage et familiale, sans compter un engloutissement de votre budget "D.V.D-Jeux-CD" à cause de sa bouffe mais vous ressemblez à quelque chose lorsque vous le promenez; soit vous optez pour le modèle petite taille pour gonzesses et tous vos potes se foutent de votre gueule. L'avantage du modèle "fille", c'est qu'il fusionne remarquablement bien avec le plat du pied.
Pour résumé :
A court terme : Faut le promener tous les jours, le nourrir et l'abandonner.
A long terme : Faut le promener tous les jours, le nourrir et le piquer.
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LE + NIMASLY : Voici un petit jeu alliant dextérité et rapidité. Tout d'abord, privilégiez les chiens de grosse taille, placez vous derrière eux, penchez vous et claquez une petite pichenette dans son sac à boules puis COURREZ !!!!! C'est tout ou rien, soit vous vous en sortez et vous pouvez concourir aux J.O. sinon vous êtes bon pour les places handicapés dans le métro et la carte "Grand Invalide".
LE CHAT
Moins cher à l'achat et même gratuit si vous piquez celui de la voisine. Le chat est sûrement la solution de facilité : c'est indépendant. Pas la peine de le faire sortir pour la chiasse journalière vu qu'il fait dans sa litière (attention le matin à pas shooter dedans!). Le plus emmerdant c'est de se taper le sac de litière de trente kilos et les boîtes de Ronron, ben ouais, le chat c'est pas un vide ordure. Sinon le chat s'adapte morphologiquement très bien à la fusion du plat du pied et en plus ça vole !!!
Chat d'ivrogne | Chat Trisomique | Chat Roukmoutte | Chat Stone |
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Chat tigre | Super Cat | Jeu de la Pichenette dans les boules | |
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LE + NIMASLY : Prenez votre chat dans le lit, évitez d'être avec votre femme à moins qu'elle soit consentante, attendez que Miaou soit endormi entre vos jambes. Dès les premiers ronronnements de Miaou, larguez lui une bonne caisse dans les naseaux (privilégiez les sifflantes). Attendez et vous transformerez Miaou en FLASH ! Attention à vos cuisses quand même !
LES REPTILES
Bizzarement les animalerie ne proposent que du "pas dangereux", pas cool me direz vous et bien détrompez vous! Les modèle "pas dangereux" sont quand même méga gros et méga fun. En plus, une fois dans vos mains vous ferez l'admiration de vos proches :
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Petit : C'est mimi, tout bô, ça tient dans la main (mais ne fond pas dans la bouche) | Adulte : Ca fait le con, l'âge ingrat de l'adolescence, il rentre bourré à pas d'heure. | La solution : Walker Texas Ranger, la classe ! |
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Faites la blague à votre femme ! | Franchement, faut vraiment être taré pour en vouloir un, non ? | Comme c'est mimi, cette image |
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Hamster atteint d'aérophagie | Hamster sponsorisé par EDF | Résultat de l'image ci-dessus. |
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Le modèle Homme | Le modèle Femme |
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Le modèle Highlander à ressusciter |
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Le modèle mixeur | Le lavabo : Pas cool lorsqu'on veut vomir |
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La chasse d'eau : Attention à ne pas uriner dans l'eau du pouascaille. | La Jacky'touch' des Pcéistes. |