Avertissement : cette rubrique s'adresse aux personnes qui vivent en couple depuis plus de 6 mois, et cela sous le même toit. Il faut une certaine connaissance du partenaire et que l'effet "c'est-tout-beau-tout-neuf-c'est-magique" soit dissipé, bref, il ne faut pas être encore un puceau de la vie de couple. Nous ne développerons pas l'aspect "enfant" ici, puisque cela fera l'objet d'un "guide de survie des parents", et pour la simple raison que les webmasters n'ont que peu d'expérience personnelle dans ce domaine; il leur faut donc le temps de se documenter plus intensément, de faire des stages (prêtez-leur vos enfants pendant une semaine avec la litière et la bouffe suffisante) mais en attendant, vous pouvez consulter dans la rubrique "vie pratique" l'excellente page "Baby-sitting".



I. SE CONNAITRE

    En effet, il faut que les partenaires aient eu le temps de découvrir les qualités et les défauts chez l'autre, de connaître ses petites manies ou habitudes du quotidien, ce que l'autre nous reproche et attend de nous; à partir de là, on peut construire un semblant de stratégie et de gestion de crise.


        a). Ce que les femmes attendent


Il est impossible de tout lister ici tant le sujet est vaste et les expériences variées, mais on peut faire une liste approximative:

• De montrer qu'on les aime, et cela plusieurs fois par jour. En effet, les femmes aiment les démonstrations d'amour et d'affection au contraire de l'homme qui reste généralement moins démonstratif, plus orienté "homme des cavernes". Ces démonstrations peuvent être orales comme l'indémodable et peu onéreux "Je t'aime mon amour / ma chérie / mon assortiment de friandises...", écrites (plus désuet et dont la valeur est moins reconnue, sans compter le ratio investissement personnel/reconnaissance peu valorisant) avec de petits poèmes, haïku, ou bien encore sous forme de cadeaux, certes plus onéreux mais qui constituent un investissement matériel visible (sauf pour les fleurs, à moins de les prendre en plastique... déconseillé) qui peut être rappelé à la mémoire de la dulcinée lors d'une éventuelle dispute: "et ce beau vase, c'est qui qui t'l'a offert, hein ? c'est pas une marque d'attention, ça ?" Les fleurs constituent un élément à privilégier, car elles restent encore peu chères, faciles à trouver, et surtout elles conservent une aura romantique jusqu'alors inégalée.... Il y a aussi moyen de faire un cadeau-combo, qui vous fera autant plaisir à vous qu'à elle: de la lingerie !

• Elles réclament de l'attention: pas seulement des preuves d'amour, il faut prêter attention à leur tenue vestimentaire, leur faire des remarques à ce sujet par exemple...
  
• Qu'on les rassure sur leur féminité et leur capacité à séduire: "- est-ce que je suis belle, est-ce que je te plais ...? - bien sûr mon amour, tu as une belle croupe de Janie Longo, les poils en moins !"

• Qu'on les laisse exprimer leur talent artistique: dans la cuisine (sympa quand c'est réussi), dans la déco d'intérieur... là, c'est un domaine que l'homme ne peut comprendre malheureusement... claquer toute cette thune dans ce tabouret design vert Ikea !

• Qu'on respecte ses copines écolo-bobo et leur point de vue profond sur la vie.

• Qu'on respecte leur goût immodéré pour le shopping.

• Qu'on les écoute attentivement quand elles nous racontent leur aventures de la journée de travail avec Jocelyne qui racontait que Myriam a eu une relation buco-sexuelle avec le directeur commercial, aventure digne d'une pub Banga.

• Un minimum d'hygiène et de tenue ! Bordel à cul de satan de mes couilles !!! Fini le grattage de couilles, les pets tonitruants dont on tire une certaine fierté (amplifiée par la présence des potes), fini le portage de caleçon plus de 2 jours, et, RABATTRE LA LUNETTE DES TOILETTES !!!

Conseils nimasly:
- offrez un bouquet de fleurs par mois, la solution économique étant de passer se ravitailler au cimetière du coin le dimanche soir pour récupérer les fleurs toutes fraîches déposées sur les tombes.
- Quotidiennement, n'oubliez pas le "je t'aime Clara", et en cas de crise le "tu es belle, tu sens bon, tu as les cheveux doux".
- Pour les barbares-radins-auvergnats qui considèrent que "la lingerie ça vaut pas le coup, pour le temps qu'on va leur laisser sur le dos" (les goujats ! aucune classe), Internet avec des sites comme CDiscount propose pour pas cher de la lingerie en plastique recyclé avec les bouchons de Bigard.


        b). Ce que les hommes attendent


C'est terriblement plus simple et plus trivial, l'homme moderne n'est pas si éloigné de celui de l'âge de pierre...

• En 1er lieu, qu'on leur foute la paix ! Ne pas demander quelque-chose quand ils pratiquent une autre activité, les hommes ne peuvent pas faire 2 choses à la fois ! Ils sont plus limités que les femmes pour ce genre d'exercice; les exemples sont nombreux, il est impossible d'espérer une réponse d'un homme qui tape au clavier, regarde la télévision, ou qui joue à un jeu vidéo. Toute son attention est mobilisée sur l'activité du moment, le déconcentrer c'est s'exposer à un excès de colère voir à des coups, bien mérités en l'occurrence !

• Que sa compagne reste sexy, et évite le tartinage de tronche au concombre en sa présence. La femme doit toujours engendrer un désir chez son mâle, il ne doit pas trop connaître les secrets de la magie (il est resté un enfant). Le choix vestimentaire doit être à l'avenant.

• Il a besoin d'être rassuré dans ses choix "cruciaux" d'homme, n'hésitez pas à l'encourager :"tu as bien fait de dénoncer Robert, tu auras son poste sans tarder mon chéri !"

• Un minimum de reconnaissance de son sens de l'orientation.

• Une pratique sexuelle régulière, qui ne doit pas sombrer dans la routine.

• De la haute technologie ou du bricolage. Sa passion pour bricoler sa 103 SP s'est muée avec l'âge en passion pour le bricolage en tout genre (maquette, bureau, fenêtres, lunette en bois laqué pour les chiottes), le tuning (nous y reviendrons plus tard), ou en nouvelle technologie, l'ordinateur en étant le plus bel exemple ! Comme avec la mob de son adolescence, il va "tuningner" son PC, le booster, mettre un kit carbu accélérateur 3D, changer la ligne d'échappement de la carte graphique, mettre un écran rotatif 360° sans fil, enfin tout un tas de trucs dont il n'a souvent lui-même qu'une connaissance très sommaire, ou qu'il a acquis hier dans PC-Micromag, et dont souvent il n'a pas l'utilité... Les discussions avec ses congénères à ce sujet sont enthousiastes... mais surtout assommantes !

• Le respect de son véhicule, la reconaissance de l'esthétique magnifique de celui-ci et de sa capacité à le conduire. Pour rebondir sur ce qui a été évoqué plus haut, l'homme peut s'adonner au "tuninge"; la population masculine du nord de la France excelle d'ailleurs dans cette discipline avec une diversité, une imagination et un bon goût rarement rencontrés ailleurs. Il est à noter que des compétitions sont organisées, ainsi qu'un salon, le "Paris tuning show".

• Qu'on respecte leur silence: un homme parle généralement peu dans le couple, il n'est pas expansif (voir paragraphe du dessus), il considère ça comme une faiblesse; de plus, une activité quelconque mobilisant tous ses neurones, il ne s'exprimera que par "humhum", "ouais", j'ecoute", signes flagrant qu'il s'en branle royalement, que vous pouvez être tranquille, il n'a rien retenu...
  

        c). Ce qu'ils ne comprennent pas chez l'autre


- La femme ne comprend pas chez l'homme:

* Son goût immodéré pour les jeux vidéos.
* Ses potes, cette tribu vulgaire, bruyante et obsédée.
* Ce qu'il peut bien faire avec eux dans ses soirées qu'il ne pourrait faire avec elle.
* Ce qu'il "trouve à cette pétasse-blondasse qui présente la météo sur la 6"
* Ce goût pour les magazines porno ou à tendance érotique qui avilissent l'image de la femme, sans parler des films porno.
* Cette propension à se saouler la gueule lors des soirées et à montrer son cul.
* Sa musique, son ciné.
* Son énervement latent quand il conduit.
* Ses blagues potaches ou pistaches.



- L'homme ne comprend pas chez la femme:

* Son goût immodéré et désastreux financièrement pour le shopping, les soldes, les magasins de créateurs aux fringues bobo-moche-tendance.
* Cette attitude infantile devant les ptits animaux-mignons-tout-doux (vaut aussi pour les peluches les représentant).
* Sa meilleure copine, et parfois les autres (mais peut faire un effort de compréhension passager si elles sont bonnes et qu'il ya ouverture....).
* Ce goût douteux pour la déco (heureusement Ikéa uniformise leur pensée de ce côté !)
* Ce plaisir à écouter les ragots, les rumeurs, à en discuter entre elles, décuplé quand cela touche des stars.
* Ce qu'elle tire comme plaisir à lire Voici, Closer (voir rubrique ci-dessus).
* Ce goût pour les films chiants, lacrymaux, ou de soi-disant réalisateurs indépendants qui sont tournés en noir et blanc dans une pièce vide avec une actrice muette.
* Cette propension à rester des heures au téléphone pour ne rien dire.
* Pourquoi elle roule comme un pied "putain, mais double-le lui ! merde ! il avance pas ! putain mais freine !"
* Sa notion du temps: tout est exagéré dans la durée; dans sa tête c'est très court quand elle se prépare et se maquille, et très long quand elle on la fait attendre.
* Son incapacité à lire une carte routière.



II. LES ATTITUDES A ADOPTER, CELLES A EVITER


    Comme disait le vieux maître de Kwai Chang Caine: "le secret petit scarabée, lorsque tu auras franchi cette feuille de parchemin aussi fine que les ailes d'une libellule, et que tu devras t'acoquiner avec une femelle aussi douce que la mère Denis, le secret oui, c'est la CONCESSION"

        a) La concession
 
CONCESSION: du latin "concescio", compromis, transaction.

    Derrière cette phrase sentencieuse et philosophique (il faut toujours lire entre les lignes d'une citation, si belle et profonde fusse-t-elle), il faut comprendre que pour pouvoir vivre en couple, tout en ne sacrifiant pas certains aspects plaisants de votre vie de célibataire, sans renoncer à certains plaisirs de la vie, il va falloir ruser, gérer, concéder, manipuler... Oui, je sais, c'est horrible ! "Où est la beauté de la relation, cette magie ?" T'inquiète jeune Padawan, un jour, tu comprendras...

    Donc le principe est assez simple: pour acquérir un peu de tranquillité pour vous adonner à une activité que pourrait réprouver l'autre (et la morale !), et maintenant que vous connaissez ce qui l'agace, il va falloir concéder quelques faveurs:

    Par exemple, vous pouvez vous taper un navet sucré-mièvre genre "Et si c'était vrai ?" pour ensuite aller tranquillou regarder le dernier film gore de Romero; résultat, vous êtes avec votre conjoint, vous lui consacrez du temps, vous êtes à l'écoute de ses goûts; puis quand vous l'emmenez après voir votre film, vous lui accordez encore du temps (qu'on sait tous très précieux !), vous tentez de lui faire partager vos goûts (qu'on sait tous excellents !), et si elle ne veut pas vous accompagner, c'est pas grave, hein ?

    Ou bien encore, vous lui accordez une soirée complète à la maison, avec soirée "Star Actuelle", "Plus longue la vie", "On a échangé nos maman contre des pikachu", "Relooking ta mère" et le lendemain c'est parti pour une soirée beuverie avec les potes !!!

    Mais arrive ici la question parfois posée par le partenaire peu réaliste, un peu élevé aux Martine et autre Oui-Oui (un peu pesant, quoi !): "qu'est-ce que tu fais dans ces soirées qui pourrait rendre ma présence superflue ou malvenue, et qu'est-ce que tu y fais que tu ne ferais pas avec moi ?"


    La réponse étant "TOUT !!!": montrer son cul, être vulgaire à outrance, baver sur les corps splendides de tel(-les) ou tel(-les) en lui promettant les pires avanies sexuelles, vomir, ricaner comme un connard (-asse), pêter-roter-chier.... enfin, tout ce qui est contraire à l'éducation qu'on a reçue, tout ce qui enfreint les règles de la bienséance, tout ce coté primitif qui sommeille.
Mais faut avouer que ça fait du bien, non ?
Vous pouvez tenter d'expliquer les bienfaits de ce genre d'exutoire:
"Toi aussi tu devrais faire ça, ça détend / un couple a besoin de bulles de liberté / c'est parce-que je te respecte que je ne te convie pas à ce genre de réunion, etc..."
Généralement, si vous lui avez accordé du temps auparavant, cela passe comme un prêtre à la boite à cul ! Mais en aucun cas, vous ne devez inviter votre partenaire à ce genre de soirées: il découvrirait les aspects repoussants cités plus haut, ou bien vous vous brideriez au grand damne de vos amis (eis).

Si cela ne passe pas, il est temps de passer à autre chose: la manipulation

        b). La manipulation, gestion

    Voila par exemple quelques excuses-arguments pour un joueur de jeux vidéos:

- J'écris un article sur les otakus !
- Mon boss joue aussi à ce jeu, il m'en parle tous les jours, et veut connaître des astuces.
- De toute façon, il pleut-gèle-neige, y'a des grèves, le ciné a été bombardé.
- Plus je joue, plus vite j'aurai fini / j'en aurai marre.
- Une étude sérieuse a démontré que ce jeu développait l'intelligence / la beauté / la puissance sexuelle.
- Ce jeu n'est plus édité, je vais le revendre des millions quand je l'aurai fini.
- Même si je préférai être avec toi, j'ai donné ma parole à mes coéquipiers.
- Vincent ne répond pas au phone, je vais le contacter sur le Live !

    A vous de vous adapter à la situation: détourner l'attention, créer une attente, une envie:
"c'est les soldes chérie, tu devrais en profiter pour te faire un peu plaisir ! Moi je vais rendre visite à Alfred pendant ce temps, je risquerai d'être un poids mort pour toi... Et vas-y avec ta copine Christine tiens !"

    Vous ne devez en aucun cas vous faire une ennemie de sa meilleure copine, même si elle vous agace au plus haut point... ce qui est souvent le cas, vu qu'elle vous juge-jauge 24h/24 et que votre moitié se confie à elle. C'est avec elle que votre partenaire peut prendre les plus grandes décisions... C'est donc un élément à ne pas négliger, que vous pouvez aussi essayer de manipuler... voir plus si affinité (cela ouvre en plus des possibilités exponentielles si elle évoque certains sujets avec votre partenaire... je m'égare!).

        c). Quelques conseils

    En plus de ceux prodigués plus haut, voici quelques conseils et citation à méditer:

"Vaut mieux une bonne branlette qu'un mauvais mariage"
sans commentaire.

"Tu sais c'qu'on dit à une femme qu'a 2 yeux au beurre noir ? Rien son mari lui a déjà expliqué 2 fois !"
En effet, pour les moins patients d'entre vous et quand parfois le dialogue ne suffit plus, on peut adopter une attitude plus explicite avec "les frappes chirurgicales". Il conviendra de choisir l'emplacement idéal pour éviter toute trace suspecte qui pourrait attirer l'attention (la méthode de l'annuaire est certes datée mais elle a fait ses preuves ! L'immersion prolongée de la tête dans les toilettes aussi). Pour vous mesdames, si vous n'avez pas la force nécessaire, faites de la bouffe dégueu (si ce n'était pas déjà le cas...) et privez-le de sexe mais en parlant de trucs supers que vous avez lu dans votre magazine féminin préféré.

    S'il vous prend l'envie d'avoir une relation extra couple:
- veillez à ne jamais donner votre n° de téléphone
- mettez-vous d'accord avant avec vos potos de soirées et donnez un faux prénom
- assurez-vous bien que la cible ne veut que du sexe, du bon temps et non une relation pure of love (sinon vous courez au devant de gros soucis de gestion, même si vos intentions sont différentes des siennes...). Rappelez-vous le petit lapin dans la casserole dans le film "Liaison Fatale".
- assurez-vous de son lieu d'habitation, de taf, de villégiature, et de shopping... (ce serait trop con de la croiser avec votre partenaire... à moins que... non, je m'emballe !).


    Pour conclure, les moins motivés pourraient dire à juste titre "à quoi bon, célibataire c'est sympa aussi, on s'amuse, une gonzesse / mec différent(e) dans le mois, plus de social à faire, je fais ce que je veux etc..." Certes, mais pensez aussi qu'en couple vous êtes assuré d'avoir quelqu'un avec qui pratiquer l'acte sexuel, pas de verres-resto-ciné à payer pour espérer conclure, pas d'aléas, de déception... et puis la quête c'est parfois fatiguant aussi ! Donc cela peut valoir le coup d'assurer un minimum votre vie de couple. Cependant, soyez tranquille, on dit exactement le contraire dans le guide du célibataire !!!