GUIDE DE SURVIE A LA CAMPAGNE

La campagne c'est une image bucolique avec des paysages magnifiques, des animaux marrants qu'on a vu au salon de l'agriculture, des paysans jovials ressemblant à des commerciaux en salopettes proprettes, des produits du terroir "un peu gras mais succulent", un havre de paix et de repos loin des embouteillage et du stress de la ville...

Ouais, mais de nombreux pièges vous attendent, il convient de prendre quelques précautions pour affronter ce milieu qui peut s'avérer hostile à bien des égards.... Les bouseux peuvent s'avérer redoutables, et doivent s'approcher avec circonspection telles des tribus d'un lointain continent encore sauvage. Nous n'entrerons pas dans les particularismes hardcores régionaux que se plaisent à cultiver par exemple quelques chouans ou insulaires mafieux, ceux-ci préférant se distinguer en érigeant en mode de vie une pseudo culture éculée rétrograde : Vive l'île de Ré LIBRE !!!

Le matos qu'il vous faut:

Un moyen de déplacement : oui, parce que tout est loin à la campagne ! vos voisins, la ville bien sûr et le bar-tabac qui fait aussi boulangerie poste supérette ! Il faut choisir votre véhicule avec soin ( 4x4, Hummer ) car toutes les routes rurales ne méritent pas leur nom et ressemblent parfois plus à des pistes, sans parler du relief fortement accidenté.

Des bottes : avez-vous déjà vu une bouse de vache ? imaginez-vous votre crotte d'après réveillon, dans un état de fraîcheur exemplaire, multipliez le poids, la surface et l'odeur par 100 .... vous devriez approximativement arriver à visualiser la chose. Vous devez être capable de passer d'un terrain sec et caillouteux à un environnement humide et marécageux, à sortir de la droguerie et traverser la route principale pour rejoindre le saloon sans avoir à vous soucier du revêtement et de sa consistance pour poser vos pieds. Pour les plus craintifs, il existe le modèle " cuissardes " comme celles de Cynthia du Bois de Boulogne ( choisissez un modèle moins voyant cependant ).

La carte : choisissez-la très précise et une édition récente ! Tout ce qui est goudronné reste d'une années sur l'autre en l'état. On ne peut pas en dire autant du réseau secondaire de " pistes ", celui-ci changeant au gré des traces laissées par les tracteurs.

De la bouffe : de la déshydratée, ou un vite-chaud. Vous pouvez vous perdre et n'avoir rien à becter, vous serez alors bien content d'avoir ça dans le coffre votre 4x4 ; ou alors vous pouvez être mis face à des mets qui ne ressemblent pas du tout, mais alors pas du tout à l'image de ceux que vous aviez vu au salon de l'agriculture, et dont la vision et l'odeur vous font penser que vous avez encore de belles choses à accomplir avant d'en finir.

Une pharmacie de base : la turista, ce n'est pas qu'à l'étranger ! Voir la rubrique du dessus. Votre estomac habitué aux produits bio de Auchan risque de se trouver malmené par certains produits locaux ( rappelez-vous les " Bronzés font du ski "et le crapaud dans la bouteille ). De plus, en ces temps de grippe aviaire, une boite de Tamiflu n'est pas superflue ( rime pauvre en "flu" agréée Barbelivien ).

Un dictionnaire de l'argot local : on en rigole quand on voit les reportages du 13h de Jean Pierre Pernaud ( et quand on sait pour sa meuf et Ducruet aussi ! ) et qu'on ne comprend rien quand le pépé raconte son métier aujourd'hui disparu d'opticien ébéniste pour lunette en bois de chiotte. Mais imaginez que vous êtes perdu et que vous demandez votre chemin : "clic à gauche, cliclic à droite et pi kiclic à gauche et c'est tout dré ! ".

Le petit plus nimasly :

On part en ballade tranquilou à la campagne, on se promène dans les bois et oups ! une envie de faire caca ! et comment qu'on fait après le dépôt de bilan ? surtout qu'on a voulu manger local à midi, et que la consistance entre les 2 fesses laisse à penser que le lubrifiant de merde est bien présent ... eh bien si on est pas un lecteur de nimasly, on fait comme tout le monde, on se torche avec des feuilles... Beuuuuuuuuuurrrrkkk ! on sent les nervures sur nos si délicates muqueuses anales, on en vient à s'imaginer ( ou est-ce la réalité ?! ) qu'on n'a pas bien regardé et qu'il y avait une limace ou une chenille collée dessus et qu'on est en train de l'écraser / étaler entre nos 2 fesses .... Pouahhhh !

Eh oui ! moralité, n'oubliez pas votre rouleau de PQ dans le coffre de votre Hummer, ni d'en prendre quelques précieuses feuilles dans vos poches !

Voici quelques uns des principaux soucis auxquels vous pourriez être confronté lors de votre séjour champêtre et leurs conséquences.

La bouse de vache : on y revient ! C'est la bombe anti-personnel rurale, c'est l'équivalent campagnard de la crotte de chien sur les trottoirs, et le principe est le même : toujours dissimulée là où on ne s'y attend le moins, collante, à une différence près, c'est que quand que quand vous posez le pied dedans, c'est jusqu'au genou !

Le tracteur : ce véhicule règne en maître sur les routes de campagne, il roule peu vite, mais fait plus de 500 chevaux et a des roues plus hautes que votre Hummer ; ne comptez pas qu'il se gare pour vous ! Si vous avez l'habitude de faire le pimpin à la ville avec votre beau 4x4, on vous conseille d'adopter une attitude humble. Et si vous faites du vélo, prenez garde !

La paysanne / matrone : son air buriné, ses mains usées et fripées par l'eau froide du lavoir, ses yeux plissés par les longues heures passées à ramasser le foin sous un soleil de plomb, tout ça doit vous faire comprendre que vous avez à faire à quelqu'un que vous n'amadouerez pas facilement. Et en l'occurrence, cette femme protège ce qu'elle considère comme son bien le plus précieux: sa fille ! Et ne faites pas l'innocent, elle vous a vu la regarder avec votre air concupiscent, l'imaginant dans une meule de foin avec ses douces jambes écartées ...

Les paysans : outre le fait qu'ils méprisent allègrement le petit peigne cul de citadin que vous êtes et que votre ignorance des " vraies choses de la vie " les fait bien rire, ces hommes travaillent dur et ont adopté depuis longtemps les 35h de travail... par jour ! alors quand le seul jour de week-end arrive, je peux vous dire qu'ils se détendent en se mettant minables dès le petit matin et se trimballent par champs et forêts puissamment armés... et bourrés. Alors dans ces conditions, si vous avez décidé de vous promener ce jour là, n'oubliez pas que rien ne vous distingue du gibier classique, pas même votre chasuble fluo ! Et rappelez vous qu'ils se flinguent entre eux parfois !

Le docteur : issu de la bourgeoisie locale, ou citadin avec maison de campagne, il représente une manne financière pour le village, ce qui lui confère un statut d'intouchable et une intégration inégalable. Il pratique la chasse avec ses copains chirurgiens, comme les paysans mais avec plus de classe : une chasse avec plein de chiens, plein de chevaux, des costumes, des trompettes, et un armement digne d'une révolution russe. Un conseil, ne vous mettez pas en travers du rouleau compresseur du paint-ball du riche !

Les animaux : vous pouvez généraliser car sous des apparences parfois innocentes se cachent souvent des bêtes redoutables et farouches que seul le paysan peut amadouer ! Les lapins, les poules peuvent être féroces pour défendre leur territoire ... Sans parler des animaux sauvages comme les fourmis ! Le taureau reste bien sur l'animal à éviter par dessus tout, son sens de l'humour étant inversement proportionnel à la taille de ses couilles.

Le marché : c'est sympa, c'est local, y'a plein de produits du terroir, quel ambiance ! N'oubliez pas que vous êtes un étranger et que ça se voit ! les prix seront donc fluctuants et vous aurez droit au St Nectaire spécial touriste mal affiné et poreux ... ( et s'il bouge ce n'est pas normal !!! )

En vous promenant par champs et forêts, vous pourriez être choqués et tentés d'appeler à la rescousse les forces de l'ordre, une assistante sociale ou bien encore Brigitte Bardot ... Restez calmes, tout est normal, la vie à la campagne suppose de connaître certains rites ou coutumes propres à chaque régions, voir à chaque village parfois.

Par exemple, il n'y a pas de discothèques dans les villages, mais des réunions dansantes appelées " bal " sont cependant organisées, et les habitants en sont informés par des flyers de grande taille placardés sur le panneau d'affichage de la salle des fêtes ou de la mairie. Cela se déroule indifféremment en intérieur ou en extérieur sur un parquet avec un orchestre composé d'au moins un accordéon.

Les villageois, particulièrement les femmes et les enfants, ont pour habitude de se déguiser les week-end, par goût du masochisme ou pour divertir le touriste pour mieux lui prendre son pognon. Cependant ne vous arrêtez pas à ces futiles accoutrements car de jolies jeunes femmes en font les frais et sont dissimulées par ces oripeaux.

Certaines attitudes envers les animaux peuvent vous paraître horribles, mais les campagnards partent du principe q'un animal doit souffrir pour être beau ! Et pis le foie gras c'est quand 'achement bon non ?

Comme souligné plus haut, le tracteur est le moyen de déplacement privilégié, ne vous étonnez donc pas de voir des enfants transportés dans des remorques, ils vont à l'école ! Avec fierté, ils conduisent d'ailleurs le tracteur familial à partir de 14 ans, allant parfois au collège avec, puis au lycée plus tard.

Les camps retranchés: certains espaces sont entourés de clôtures avec des gardes et des parking aménagés; ils s'agit en fait de camps pour les citadins ne supportant pas l'immersion complète dans un milieu rural: le CENTER PARC. Vous y trouvez tout le confort et les services de la ville avec une ambiance champêtre, sans les désagréments cités plus haut et sans l'odeur de purin !

Le 2ème type de camp retranchés est le parc d'attraction historique, type Puy du Fou : toujours des parking et des clôtures, avec cette fois des comédiens déguisés en paysans du Moyen-Âge, mais ne vous inquiétez pas, vous ne risquez rien, ils ne s'intéressent qu'à votre bourse !