Cette
page est consacrée à toutes ces questions qui nous
turlupinent depuis notre enfance et dont on recherchera les
réponses indéfiniment jusqu'à notre mort. Et que
même que si on a la réponse, on n'y croit qu'à
moitié. Et que même si VOUS avez la réponse, c'est
pas la peine de l'envoyer, ça pourrait rompre le charme. Par
contre, si vous
aussi vous voulez poser votre crotte dans cette page, n'hésitez
pas et envoyez votre contributions à :
nimasly@ifrance.com.
Pourquoi quand on vient nous taxer une clope on s'excuse de ne
pas fumer ?
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Pourquoi c'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le 1er ?
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Pourquoi les bonnes choses de la vie sont-elles immorales,
illégales ou font grossir ?
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Qu'est-ce qui fait que la probabilité qu'un évènement arrive
est inversement proportionnel à sa désirabilité ?
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Pourquoi on ne perd aucun objet que l'on prête, à l'exception
de celui auquel on tient tout particulièrement (vaut aussi pour la
détérioration) ?
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Pourquoi dans les embouteillages ou au supermarché c'est
toujours la file d'à côté qui avance plus vite ?
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Et pourquoi quand on change de file, c'est celle où on était
qui devient la plus rapide ?
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Et comment ça se fait que plus on est pressé et plus la
caissière est lente ?
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Pourquoi la fumée de clope se dirige-t-elle toujours vers la
personne que ça incommode le plus ?
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En avion, pourquoi c'est toujours quand l'hôtesse vient de
servir le café qu'on traverse une zone de turbulences ?
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Est-ce que le café est la cause principale des zones de
turbulences ?
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Pourquoi c'est toujours quand on regarde pas que le but est
marqué ?
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Pourquoi c'est quand on est garé à 2 km que des places se
libèrent en bas de chez soi ou devant le supermarché ?
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Et pourquoi le vêtement sur lequel on craque n'est jamais à la
bonne taille ?
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Et quand il nous plait et qu'il est à la bonne taille,
pourquoi il ne nous va pas ?
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Et s'il nous va, pourquoi il est trop cher ?
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A quoi ça sert un conseiller d'orientation
???
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Pourquoi ce demi tour d'Actarus quand il
fait un "transfert" dans Goldorak ? Surtout que c'est son point faible !!!
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Pourquoi le trou de balle des chats est
toujours propre quand ils ressortent de chier ?
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Pourquoi quand on fait tomber une tartine,
c'est toujours du côté du beurre ou de la pâte à tartiner ?
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Pourquoi sur les vélos hommes y'a t'il la
présence de la barre "éclate-burnes", alors que sur ceux des femmes ben, y'a
pas ?
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Pourquoi c'est dans les pays super pauvres
qu'il y a toujours des supers catastrophes ?
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Pourquoi à nos noël il fallait que nos parents nous répètent
l'histoire de leur noël tout pourrave avec leurs oranges et bouts de ficelle
au pied du sapin?
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Pourquoi les déménagements sont-ils la principale cause de rupture avec les
potes ?
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Est-ce que la soupe fait vraiment grandir ?
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Pourquoi quand on est petit, tout ce qui est désagréable
et pas bon est censé être "pour notre bien"
d'après nos parents ?
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Utilise-t-on vraiment la "fonction" kangourou d'un slip kangourou ?
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Pourquoi quand on tchat sur le net avec des filles on en écrit
des lignes et des lignes, et qu'elles nous répondent
invariablement
par 2 mots, ou "lol" ou bien encore "mdr" ?
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Pourquoi quand on vomi, on a beau faire gaffe et écarter les pattes, y'en a toujours plein les pompes ?
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Pourquoi les mecs sont jamais invités aux "pyjamas party" des filles ?
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Pourquoi les filles veulent jamais venir à nos soirées "ivrognes" ?
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Combien de mètre faut-il creuser dans le désert pour trouver autre chose que du sable ?
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Pourquoi nos crottes de nez sont-elles si bonnes quand on est petit, et si mauvaises quand on est grand ?
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Pourquoi lorsqu'on entame du lait
U.H.T. en brique y'en a toujours autant dans le verre que sur la table ?
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Pourquoi au jeu "Action ou Vérité", les filles choisissent jamais "action" ?
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Pourquoi le gaz du chauffe-eau est il inodore alors que le gaz en bouteille pue la mort ?
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Pourquoi c'est toujours le petit doigt de pied qu'on s'explose le matin?
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Pourquoi les biscottes ne
supportent pas la fusion avec le beurre et qu'elles se
désintègrent dès qu'elles voient le couteau ?
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Pourquoi c'est toujours au moment
d'un rendez-vous galant qu'un Spoutnik (Gros bouton blanc qu'on explose
sur le miroir et qui saigne après) apparaît au milieu de front ?
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Pourquoi au XXIè
siècle, malgré les grilles de protections, les quadruples
lames, les lames sur ressorts, les moteurs à fusion dans le
manche, on se charcute toujours la gueule en se rasant ?
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Pourquoi les poils de burnes c'est frisés ?
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Est-ce que les poils de burnes des Blacks c'est crépu ?
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Pourquoi sur les photos de notre enfance, on est fringué comme des réfugiés albanais ?
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Pourquoi après avoir
claqué son sexe comme une brutasse sur la cuvette des chiottes,
y'a toujours la petite gougoutte qui se termine dans le caleçon?
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Pourquoi les filles ne veulent pas qu'on leur mette une main au cul alors que le contraire ne nous dérangerai pas ?
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Pourquoi les blagues des filles c'est jamais drôle ?
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Pourquoi le lendemain d'une
cuite-apéro-orgie, y'a des cacahuètes et des pistaches
dans notre caca qu'on dirait des Snickers ?
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Comment c'est qui font pour ériger les grandes grues ?
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Pourquoi le banquier nous appelle
toujours quand notre découvert atteint le P.I.B. de la Bulgarie
et jamais quand notre compte est au max ?
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Pourquoi les jolies filles veulent toujours être "nos amies pour la vie" et jamais coucher avec nous? SALOPES ! ! !
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Pourquoi nos femmes devant une manette de console c'est comme une poule devant un mégot ?
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Si toutes les routes mènent à Rome, alors pourquoi n'y
a t il aucun panneau qui l'indique ?
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Ca sert à quoi les règles
menstruelles ?
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Pourquoi quand on est maqué, on a
toujours des propositions sexuellement tendancieuses et que célibataire on rame
comme des blaireaux ?
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Pourquoi les blacks ont un
vivarium intégré dans le caleçon et que les blancs-becs c'est plutôt un élevage de morpions ?
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Pourquoi on a toujours une voix de tafiole quand on téléphone à notre copine ?
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Pourquoi les filles ont eu Ken pour leur Barbie et que nous y'avait même pas de gonzesse pour Action-Man ?
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Pourquoi à l'école on se dit
"vivement que je bosse" et qu'au boulot "vivement la retraite" ?
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Pourquoi quand on dit "J'arrive
dans deux minutes" on est là au bout de trente secondes et quand
c'est notre femme qui dit ça on nous retrouve à
l'état de fossile ?
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Pourquoi les gens disent qu'ils ne regardent jamais de pornos alors qu'ils sont incollables sur les actrices de cul ?
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Pourquoi c'est toujours les gens qui puent de la gueule comme des
raton laveurs qui nous parlent à 2 cm du visage ?
Même question pour les poustilloneux.
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Pourquoi quand on pète ça fait gros porc et quand c'est une femme c'est un accident?
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Quel est le critère de sélection des noisettes de Nutella
? oui parce-que les autres pâtes à tartiner à
noisettes, elles sont dégueu !
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Pourquoi notre reflet est à l'envers d'un coté d'une
petite cuillère et à l'endroit de l'autre
côté ?
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Que devient la cire d'une bougie quand elle est brûlée ? le bois, il reste bien les cendres...
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A quoi correspondent les numéros au fond des verres Duralex ?
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Pourquoi ne supporte t'on que ses pets ?
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Pourquoi la vache qui rit rit ? pourquoi est-elle rouge ? pourquoi des boucles d'oreilles ?
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Pourquoi les coings sentent-ils si bons alors que c'est si dégueulasse ?
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Pourquoi Hitler prônait-il la race aryenne alors qu'il était petit, brun, chétif et moche ?
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A quel moment passe t'on du
"serrage de pogne" à un ami à celui du "j'te fais la bise" ?
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Et pourquoi trouve-t-on naturel de les sortir de son nez quand on est
petit, et qu'on trouve ça répugnant quand on est plus
grand ?
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Qui décide que telle ou telle activité deviendra un sport ?
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Pourquoi qu'au moment de lire un
journal au boulot, y'a toujours un type qui vient lire par-dessus votre épaule
et qui commente l'actu ?
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Pourquoi dit-on "salut" pour dire indifféremment bonjour et au revoir ?
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Comment a t on décidé que les aiguilles d'une pendule tourneraient dans ce sens ?
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Pourquoi au lycée on est tous de gauche (tendance écolo-baba-au-rhum) et quand
on bosse de droite ?
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