Devant l'insulte de LUCAS faite à tous les fans de STAR WARS, ces derniers décidèrent de sortir les sabres lasers et de commencer le génocide Ewoks. Ce fut une hécatombe. Les chinois ne perdant pas une occasion de se faire du fric décidèrent d'en proposer dans leurs restaurants. Je vous recommande l'Ewok fourré aux amandes.
Que faire lorsque l'on a sauvé le monde une bonne douzaine de fois? C'est la question que SEIYA s'est posée. Après quelques tentatives dans la free-fight il a trouvé une place comme commentateur sportif sur la chaîne EQUIDIA (la chaîne du Tiercé-Quarté-Quinté+).
Un soir, sur le retour d'une chouille avec ses amies les méduses, l'homme de l'Atlantide ne put freiner à temps et utiliser ses palmes intégrées afin d'éviter le baleinier du Captain'Igloo qui lui fit une queue de poisson. Le prince déchu se fit broyer par l'hélice du bateau. S'apercevant de sa gaffe, le Captain'Igloo eut une idée de génie qui révolutionna la vie des mères de famille : Vendre du poisson haché. Il ramassa les reste du Prince, le trempa dans la chapelure et zou! direction PICARD.
L'HORREUR ABSOLU !!! En réalité Tatayet était exploité par un tortionnaire, victime d'un viol anal non-consentant pendant plus d'une trentaine d'années. Après une opération nécessitant les meilleurs proctologues du monde, Tatayet s'en sorti avec un trou de balle grand comme une lunette de chiotte. Il est aujourd'hui employé chez un producteur de lisier où ses qualités sont appréciées et reconnues de tous les paysans. Tatayet souhaite garder l'anonymat et nous le remercions de nous avoir accueilli pour témoigner de son martyr.
Malheureusement le destin s'en mêla : après une aventure extraconjugale avec Wonder-Woman, Superman prit de remords avoua sa faute à Lois. Celle-ci, folle de rage décida de se venger et un matin, au moment du petit dèj mélangea de la Kriptonit achetée au marché noir avec les Weetabix de SUPERMAN. Ce fut fatal.
Après avoir assisté au sauvetage de la Terre, Krilin se maqua avec Cyborg 18, une pouffiasse robotique. Il décida de devenir acteur (Les Bronzés, Les Bronzés Reloaded et Les Bronzés Révolution), Producteur et réalisateur.
Et oui! On a beau avoir de bonnes idées, ça n'empêche pas de faire du zèle!!! En effet le captain' Igloo comme tous les héros de notre enfance avait un côté obscur : il tripotait les marmots. Suite à plusieurs plainte déposées par des mères de famille après la création des MISTER FREEZ (le glaçon friandise), le captain' Igloo s'en alla écumer les prisons de France. Triste...
Justement, Sport Billy s'est fait voler son sac à la station de métro Chatelet: il est petit, porte la mention "SB" et n'est pas très bien rangé, forte récompense proposée. Depuis ce terrible larcin, Billy ne peut plus faire régner le fair-play dans le monde du sport depuis quelques semaines; on constate alors une recrudescence d'actes anti-jeu: dopage, Barthez qui crache sur un adversaire, salut nazi aux supporters, mauvaise fois au tennis, Zidane qui donne des coups de boule, triche en tout genre...
Aidant Goldorak à défendre le potager d'Alcor des attaques du Golgoth Sébastien (appelé Golgoth "Seb"), il a été victime de l'astéro-hachoir de ce dernier... en fait, Seb, c'est pas si bien !
Toujours à la recherche de la perfection esthétique et vestimentaire, Casimir a abandonné L'île aux enfants pour se lancer dans la mode. Il a subi un régime drastique, s'est fait allonger le cou et s'est fait décolorer la peau sur les conseils de Michael Jackson. On ne comprend pas toujours ce qu'il dit, et s'étale désormais dans les différentes émissions de divertissement.
A force de couper du bois, Charles a développé une musculature hors du commun et a décidé de tirer partie de son habileté et de son expérience dans ce domaine en ouvrant une scierie à Walnut Grove.
Nicky a mis de côté pour sa retraite, a acheté une grande demeure avec piscines, jacuzzi et y organise de sympathiques soirées people à l'atmosphère détendue, avec de nombreuses et prévenantes hôtesses habillées avec goût. Il a de plus lancé un magazine sur les lapins avec de superbes clichés mettant en avant leur soyeuse fourrure.
A force de faire l'intéressant, il a fini par faire l'unanimité contre lui. ESSO, TOTAL et SHELL ont engagé des chasseurs de primes afin de lui faire la peau. Désormais on peut tranquillement forer du pétrole sans se faire emmerder par l'autre rat !
"Vous ne viendrez pas chez nous par hasard".
Après les fleurs, Boumbo s'est mis à sniffer de la Thérébantyne et devint accro à la nitroclycérithamol. Après avoir été flashé à 230Km/h sur la RN6, il finit sa vie contre un platane.
En réalité, derrière ce joli tableau, le grand-père était un ancien mac qui initia Heidi aux joies de l'amour à plusieurs rémunéré. Après des années de silence, elle décida de vivre sa vie mais n'ayant qu'un C.A.P. de meulage, elle fini par retourner vers ses démons intérieurs arpentant les rues glauques de Lausanne. Snif...
Après avoir sauvé le monde, l'humanité, le cosmos et ma soeur, SUPERTED se fritta avec la magicienne au sujet de son costume de merde. Ulcérée par la violence des propos de SUPERTED, elle décida de l'abandonner sur terre. Le pauvre TED tomba dans l'alcool (ici en cellule de dégrisement) et essaya de passer inaperçu tentant de percer au casting de BOUBBA.
Après avoir emballer toutes les plus belles filles d'Hawaï et résolu tous les crimes et délits d'une île grande comme un chiotte à pygmées, qu'est ce qu'on peut faire de plus cool ? Et ben Magnum a trouvé la solution : Il a déménagé sur le plateau du Vercors, il élève du cannabis et fait pousser des chèvres. Quelquefois, quand il est bien défoncé, Magnum descend au village avec ces potes et se tape un bon Mc Do (le restaurant pas le sandwich).Elle est pas cool la life ?
A force de se faire foutre de sa gueule par tous les chevaliers du zodiaque, Shun a décidé de vivre son délire a fond la caisse!! Il sert maintenant d'oeuvre d'art à un artiste sado-maso qui a trouvé une belle manière de se servir des chaînes d'Andromède.
